壽山營區

以前高中畢業準備升大學的暑假，偶爾都會自己跑去壽山上爬山，在那裡的山路大至上都還相通，但是也有一些分叉的路讓我感到很好奇，所以每次我都想走不同的路來冒險一番。

當時曾經走到一個上面寫著野戰坑道之類的小路，不過那裡的軍營應該已經廢掉了，也曾經走到一條不曉得多少年沒人走過，路都快消失的地方，結果走著走著竟然被蜜蜂攻擊，害我整個人從一個小斜坡上跌了下去，身上還被叮了兩三個苞，嚇都嚇死了。

有一次，我又找到一條路可以探險，一直順著那條路走著，結果走到最後，竟然沒路了，眼前的路口被捲成一團的鐵網給擋住了。

走了老半天，好不容易才走到那裡的我，豈能就這樣善罷干休?硬是要鑽過鐵網，最後費盡千辛萬苦總算通過了，眼前一片豁然開朗，看到山上的柏油路了。

走到柏油路上的我這時有點陷入兩難，是要往上走還是往下走呢?最後我決定先往上走，走了一小段路都沒發現什麼異狀，後來我隨意往路邊看了一下，竟然看到一個牌子，上面寫著:「越過此線者槍斃」。

哇哩咧!這也太扯了吧，我心理雖有些懷疑，覺得這可能是很多年前這裡的營區留下來的，但心理還是毛毛的，而且往前又看到地上也有用粉筆寫的相同的字，趕緊轉身朝下山的方向走。

走了一小段，看到一座大型碉堡，這時候剛好開始下起了一點雨，正當我準備到碉堡下躲雨的時候，看到眼前一輛軍車朝我這邊開過來，上面還坐著幾名穿海陸制服的阿兵哥。

我心想:「天啊!我還以為這裡是廢棄的營區的說!」沒想到還真的有阿兵哥，只好趕緊落荒而逃，冒著雨從來時候的那團鐵絲網中鑽回去，再從原路回去。

這回誤闖營區，真讓我為自己捏了把冷汗，不過還挺難忘的說。

PS:我這樣應該不算洩露軍機吧，嘿嘿。

幼稚園好朋友

上幼稚園的時候，我有一位好朋友，我現在還記得他的長相。

當時我們整天匿在一起，一起玩什麼我也忘了，反正就是一堆天馬行空吧。

有一天早上，不知道因為什麼原因我們吵架了，他告訴我說:「你和我想的都不一樣」，我告訴他:「你想的那些我都沒興趣」。於是，「我不跟你好了!」

後來到了下午，我和他有說有笑的，彷彿早上的事完全沒發生過一樣，等到要放學的時候，他突然想到:「對喔!我不是說不跟你好了嗎?」

然後呢?沒有然後，隔天我們還是一如往常，一起玩，直到幼稚園畢業。

他幼稚園是早讀，所以比我晚一年才上小學，國小六年級的時候我也才知道。當時我們好幾年沒見了，偶然和家人在某個賣場裡遇到，當時他唸五年級。只是，我們都很害羞，都躲在父母後面不敢講話，反而是父母聊得很開心。

國中後，知道他晚我一屆，而且還唸資優班，不過至始至終，我還是沒去找過他，他也沒找過我，我想，我們都太「害羞」了吧。

後來聽說他考上雄中，我想大學應該也唸不差的學校吧。雖然我從六年級那次後就再也沒見過他，不過偶爾還是會想起這一段，畢竟，他是我這輩子交過的第一個好朋友。

嚇到人

有一段時間，我每天晚上都會去某飲料連索店買阿華田來喝。

有天晚上，不知道在做什麼事忘了時間，結果已經十點五十分了，飲料店十一點就關了，於是我立刻下樓去買。

從我家走到飲料店有一小段大約五分鐘的路程，走到一半，我看了看手錶，十點五十五分，應該還來得及。

這時我算是安心了，再走了幾步路，仔細想想，不對!如果他們提早收攤了那怎麼辦?

於是我做了決定─用跑的去，我開始拔腿狂奔。

正當這個時候，我前面剛好有位女性獨自在那走著，一聽到後面有人拔腿往前衝過來，完全就是一副受到驚嚇的樣子往旁邊躲，跑經過她旁邊的時候還看到她一副嚇得魂不守舍的樣子。

我就這樣經過她身邊後「洋長而去」，嚇成這樣，該不會誤以為我要搶劫或幹麻吧?

小姐，真是抱歉不小心嚇到妳了。

玉簫聲斷，音容宛在

還記得這一年，我高中二年級。這一天，我放學時騎車回家途中，來到天天報到的這家店，點了我愛吃的香雞排，正當在等待的時候，出現了一個熟悉的身影，她和我打了聲招呼，我和她點了點頭，之後看著她慢步離去。這是她生前我最後一次見到她。

她，是我國中同班三年的同學，不但功課好，而且個性非常好，是個人見人愛、品學兼優的好學生，還記得我們國中的導師有多喜歡她。她生長在單親家庭，和父親相依為命，放學時，常常可以見到他父親騎著車載她回家。

曾經有一段時間，她坐在我前面，那段時間和她混得很熟，有功課不會的，直接問她，她有事沒事，也會轉過頭來聊天打屁，每次考卷往前傳交換改時，她總是改得特別鬆。還記得國中時我曾經迷上看布袋戲，那時拿著無名劍客、亂世狂刀的卡片，她一看到就說:「好可愛喔!」然後卡片就被她拿去墊在桌上的透明墊板下了。

她不算是我喜歡的型，當時我也確實對她沒有男女之間的喜歡，但她的確是很讓人欣賞的一個女生，而且我也常會和她開玩笑。她的名字有個「情」字，但是常常被一些老師唸成「倩」，到最後我們也常常這樣叫她。另外，還記得她發育很好，所以跑步時常被別人虧說是「胸部浦浦跳」，「厚!不要亂講啦!」她當時也只是一笑置之，個性、脾氣真得很好。

望著她冰冷的身驅，這是我這輩子第一次遇到生離死別，明明一年多前還是個好同學，明明當時才推甄上雄女，前途一片光明，明明那時候我在買雞排時她還在和我打招呼，如今她躺在那裡，再也不會說話了。

每個認識她的人都知道，她根本不可能自殺，但某個溜直排輪時認識的人渣，被她拒絕後死纏爛打，還勒脖子下手。之後又拿著刀子，割了手上無關緊要的部位，然後就宣稱是割腕和她一起殉情自殺。我不知道這個講話漏洞百出的人渣後來怎麼了，大概也沒怎樣吧，頂多去感化院混個二年，但是，就算他千死萬死，也換不回她正值青春年華的寶貴生命了。

告別式上見完她最後一面後，看到她雄女的同學哭得稀哩嘩啦的，我想她對她們，一定也很好吧。但我印象最深刻的，是她父親難過的神情，我並沒有看到他掉下眼淚，因為我想，他早已經難過到哭不出來了，他的表情，我一輩子都難以忘記。

已經好多年了，雖然我文筆不好，寫不出什麼感人費腑的文章，雖然我不知道她能否地下有知，不過至少，她絕對沒有白走這一遭，因為她，會永遠活在我們的心中。


僅以此文記念

高雄市五福國中88年籍畢業生 張詠情同學

入侵成大宿舍

在當年我大四第一次環島的時候，我的第一站是台南，而且因為是窮學生所以沒錢住旅館，因此當時我也早早打定主意，要偷偷溜進各大學宿舍的閱覽室之類的地方過夜。來到台南當然要去的就是成大囉，由於當時天色已晚，已經晚上12點左右了，所以我一直不斷地在成大校園搜尋著男生宿舍的蹤跡。

走著走著，都已經走到大馬路旁邊了，還是沒看到什麼宿舍，就在我開始有些著急的時候，我看到了一位疑似住宿生的同學，便立刻緊緊地跟在他身後，朝著一棟疑似宿舍的大樓前進。果然，一切得來不費功夫，這裡果然是宿舍!

但這時我還是不敢放鬆，因為怕進門前要刷卡，因此我還是緊緊跟著這位同學，到時刷完可以直接跟在後面進去，結果想不到，門口根本就不用，這真是太好了!這時我心理想:「看來成大的男宿和台大的一樣歡樂了!」

才高興沒多久就發現:「我竟然上不了二樓!」仔細看一下才知道，原來是要搭電梯，而電梯旁有刷卡機，我一看到就知道事情不妙了。

後來，我在電梯旁埋伏很久，終於有一位同學走過來並刷了卡，電梯門開了，正準備上樓，我立即裝作若無其事的樣子跟著走進電梯。

「成功了!爽!」我才高興不到2秒鐘，「嗶~!」又聽到了那位同學的刷卡聲，「原來電梯裡也要刷卡?!」接著他按下了8樓，我則是整個人傻住了.....。

在錯愕之餘試圖保持鎮定的我，也做做樣子的按了3樓，沒反應，再按一次，還是沒反應，「完了!這下糗大了!」

正當我危急之時，「嗶~!」那位同學好心的幫我刷了一下，並按下7樓(奇怪?不是應該按3樓?) ，對我露出了「你沒帶卡啊?真可憐」的「憐憫」笑容，我立刻擠出了一句:「謝謝」，滿臉通紅的扮起了某位沒帶卡的糊塗蟲。最後，我終於成功到達了「7樓」。

雖然成功入侵了這裡，但我找遍了每層樓，都找不到什麼閱覽室可以待，頂多每層有一個看電視的地方可以休息。這塊地方叫「敬業校區」，這棟樓叫「敬一舍」，每層房間數量很少，大概是因為整樓的人都互相認識吧，也因此每次一有人看到我，都用一種奇怪的眼神看著我，讓我感到坐立難安。最後，我也只敢待在樓梯口這種沒人的地方，辛辛苦苦進來卻沒辦法躺著或趴著休息。

到後來發生什麼事我也記不得了，眼前越來越模糊，只記得早上6點的時候，我拖著沉重的眼皮走到成大旁的麥當勞，隨便點了不知道什麼餐，最後隨便找個位置坐下，開始趴著呼呼大睡..........。

這件事現在回想起來，還真是有夠白癡。

明知故犯

小時候，我明明知道說謊是不對的行為，但我還是做了。我打破了一個碗，父母問我是不是我打破的，我回答不是，這是我這輩子第一次說謊。

小時候，我明明知道搗蛋是不對的行為，但我還是做了。之後聽到媽媽對著怒氣沖沖的姊姊說:「姊姊!弟弟還小，讓他吧!」

念書時，我明明知道我的未來就靠現在，但我還是只知道玩樂。之後過的渾渾噩噩，未來在哪裡我看不到。

念書時，我明明知道這是我人生最黃金的時段，但我還是得過且過，茫然渡日。之後除了悔恨，青春歲月什麼也沒留下。

等當兵時，我明明知道這是我可以好好利用充實自己的最佳時機，但我還是生活靡爛，無所事是。之後什麼也沒有得到。

現在，我明明知道這是我人生最後一次為將來打拼的機會，但我還是提不起勁，拿起書本無法集中精神。我的下場是什麼，我不想知道，也不敢接受。


我有罪，是我明知故犯的罪。










我們明明知道排放廢氣會造成空氣汙染，但為了各種產業，我們還是做了。

我們明明知道排放廢水會汙染河川、海洋，但為了處理方便，我們還是做了。

我們明明知道使用汽油是在消耗短期內不可逆的地球資源，但為通勤，我們還是做了。

我們明明知道濫墾濫伐會破壞水土保持造成天然災害，但為了獲利，我們還是做了。

我們明明知道豬、牛、羊被殺的時候很痛苦，但為了口腹之慾，我們還是做了。

我們明明知道核能發電核廢料要幾千萬年才能消失，但為了成本及便利，我們還是做了。


我們都有罪，是我們明知故犯的罪。



..........

生日雜感

我這輩子第一個有印象的生日，應該是我4歲的時候吧，當時全家人圍著我一起唱生日快樂歌，吃著生日蛋糕，如今，20年過去了。

我不曉得，生日快樂這個字眼對我來說還有多少意義，時光飛逝，一切都是那麼的熟悉又那麼的陌生，我問我自己，我在乎嗎?似乎是不在乎了，但又覺得，好像又少了點什麼。

其實早就習慣了這一切的冷漠，因為我自己也是一樣。人生苦短，忘掉這一切盡情享受這一刻，也許才是最豁達的。

不過，我又該送給自己什麼?反正終究是獨自一個人在唱獨角戲，赤裸裸的真實道盡了一切。看得開?看不開?界定這些都已沒有任何意義。

去年的今天，我身著全副武裝，和阿兵哥們配合演出著基本教練的爛戲。前年的今天，我還是過著那頹廢的自爆生活，直到兩天後收到兵單.....。大前年的今天.....我想不起來了，因為我想我當時也一點都不在乎吧，反正我能做什麼?

今年的今天，我還是唱著我自己的獨角戲，打了一篇毫無意義的心得文，並將它po上網。

是什麼改變了這一切?是什麼讓這一切看起來如此荒誕、可笑?我不想知道了，反正我就算知道了，我也不在乎了。只是，還是又覺得，好像又少了點什麼。

社會如此冷默，而我卻..........

今天我補完習，來到平時停放機車的地方，準備牽車離開時，一位女性也走到我附近準備牽車，這時我並沒有特別注意對方。

我停車的地方常停滿許多機車，而且都是停得滿滿的，所以每次要停的時候總是要一直「樵」位置，也因此常會停得亂七八糟，有時牽車會遇到被卡住的情形。

我將車子牽出來後坐上車準備離開，同時腦中正在想著其他事情，車子發動騎走的同時，隨意往左手邊瞄了一眼，看到那位女性的車子正陷入卡住的情形，努力的在拉開其他車，在那瞬間因為我已正在往前騎，所以心理雖然想到了些什麼，但是最後還是告訴自己:「算了，我都正在騎了」。

之後，我在騎的路上，越想越不對，這不應該是我應有的態度，不是嗎?

我時常感嘆，曾幾何時，這個社會變得太冷漠，但是今天，我卻成了冷漠的一部份。

我一直問自己:「我到底在搞什麼?」我知道我該做什麼，而我卻沒做，事情就是這麼簡單。

對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。
對不起，我錯了。

關於環島和洗澡

稍微看了一下自己之前寫的文章，發現環島行程那篇竟然有人回應，讓我實在太意外了，同時也很抱歉現在才看到，因為我從來沒想過會有人來看還回應。總而言之，也許那位朋友來個兩次沒看到我回覆也不會再來，不過我還是針對這點打一篇吧。

如果以我那種環島方式，要怎麼解決洗澡問題?如果可以的話，你可以選擇去國小向顧門的替代役借裡面的廁所洗，不過我沒試過，在洗手台洗澡這種事我只有在當兵時幹過。

環島時沒地方洗的時候怎麼辦，嗯..........真是個好問題，那我就坦然面對、一針見血的說出來，我環島時，如果遇到沒地方洗澡的情況，那我就..............................不洗了。

對啦!我知道很髒啦!我也只有當下這麼做而已啦，平時我當然是天天洗澡愛乾淨的，但是從另一方面去想，當你決心去實踐長久以來你一直想做的事時，你不仿問問自己，你願意為了達成目標而做出多少犧牲?

何況當時我也不是每天都不洗，在蘆山時我借宿軍中朋友住的旅館，當然一定會順便洗的，在台中我都跑到母系的教師用廁所偷洗，在新竹在朋友家洗，在台北就在台大宿舍裡洗，諸如此類的方式，總而言之，一有機會就洗，至於沒辦法洗時身體很髒會不會受不了?當然是會有些難受，但也「還好」而已，只能說也許當過兵的人不怕髒吧。

我想這個回答應該會令想知道答案的人失望吧，以為我有什麼獨門秘笈之類的方式，其實也就是四處想辦法罷了，如果你是交友滿天下那我恭喜你，在朋友家洗澡算是最好的方式，至於我的話我是因為想靠自己不想靠親人，所以所完全沒去「投靠」任何親戚家，全部自己想辦法解決。

我個人經驗學校宿舍通常都是不錯的地點，不過要注意門禁問題，除此之外可能就需要腦力激蕩一下，聽說東部的小學比較容易借宿，又或者聽說很多教會之類的地方神父都很好，進去告訴對方自己在環島，對方會好心讓你借宿一晚，有些廟有香客房之類的也可以借宿，自然也就可以順便洗澡了，但這些我都沒試過，因為要找這些地方很麻煩，我還蠻懶得去找的，而且我臉皮也不太厚就是了，哈哈。

我知道的大概就這樣了，沒辦法就只能放大絕，不洗了，不然怎麼辦呢?

我還是要提醒有心要去環島的人，如果只是為了洗澡這種小事而打退堂鼓，那不是很可惜嗎?好吧，也許只有對我而言是小事，不過每個人都會做出他的選擇，希望每個人都能「擇善固執」，做出了決定，就堅持下去吧。

以兵代士

話說當年我還只是個剛下部隊的菜逼八，因為營軍械士過兩天要退了，就被臨時叫去頂，從此開啟了我軍旅生涯的惡夢.....。

(以上只是講述背景的題外話)


有一天放假在外婆家，和姨丈坐在客廳裡閒聊.....。

姨丈:「你在當兵喔，那你在部隊裡擔任什麼職務，平常都做什麼事啊?」

我:「我現在當軍械士，平常都出公差或和別人一起操課，操完課別人休息時我再自己下去保養、擦槍，然後晚上再加班做軍械業務。」

姨丈:「這麼累喔!像擦槍這種事，我記得我當兵時我們都叫值星班長叫下面阿兵哥去擦，軍械班長只要負責檢查阿兵哥擦完的槍就好啦。像擦槍這種事你們幹麻不叫下面的兵擦就好?」





我:「.....我就是兵..........」


姨丈:「....................」

這輩子做過最可怕的夢

昨天晚上，又做了當兵的夢，

夢到自己當初被狗官刁被狗幹的情景，

夢著夢著就突然驚醒了，

當下第一個反應就是:「媽的!好險我退伍了!」

不過這不是我做過最可怕的夢，

我之前做過最可怕的夢，內容和昨晚做的差不多，

也是夢到自己在當兵，不同的是，

醒來後，發現自己真的在當兵!

靠!真是可怕的夢!

老了?

我記得在大三、大四的時候，自己一個人在外面住，時常整天宅在住的地方不修邊幅。有一次我在台中火車站附近準備搭車回家時，一位看起來二十多歲的OL打扮的女生突然叫住我，我想大概又是要和我推銷什麼，或是看著我的臉說我的臉需要保養然後開始介紹產品之類的人，因此不太想理她，就揮揮手說我趕時間，然後快步通過。

沒想到她竟然擋在我前面硬是不讓我過，說:「幹麻這麼急啊!」我就跟她說我票上時間快到了會來不急搭車，但是她還是硬是要和我講話。她問我:「當兵剛退伍嗎?」我告訴她我在唸大三，二十歲。沒想到她竟然回一句:「是喔!你看起來蠻老的，我還以為你年紀不小了!」我當下只有一整個囧，這也是我這輩子第一次體認到，什麼叫做「老了」..........。

後來當兵之後，我才知道這才是真正「社會化」的開始，一進開始進去新訓，雖然被剪了一個菜兵標誌的三分頭，而且剛進去蠻操的每天都讓人坐立難安，但是新訓其實還是很單純的，只要把眼前的命令做好，其實還算過得去，因此結訓時頭髮稍微有長一點後，有人跟我說我看起來還是蠻像學生的。

下部隊後才是真正軍旅的開始，尤其是我非常倒楣，一下部隊就遇到很多非常「賽」的事，就這麼過了幾個月。有一天，我無意間看到鏡中的自己，我嚇了一跳，「這是誰?..........我怎麼變這樣子?」看著自己憔悴的神情，比之前老了十歲有吧，難怪軍中每個志願役的軍官或士官長，每個看起來都那麼老，實際上也不過三、四十歲而已，在那種地方待久了，就會那樣。

等到快退伍的時候，單位裡來了一位志願役女兵，我看了看資料，嗯.....73年次的，也就是說讀書時代和我是同一屆的，因為我們單位第一次有女兵，因此我們對這位小學妹都十分的照顧。有一次聊天時不曉得聊到什麼，我告訴她我和她一樣是73年次的，我們唸書時代也是同一屆的，她露出了非常驚訝的表情，問我是幾月生的，結果我還比她晚兩個月出生，她驚訝到一直說:「不可能!你看起來那麼老!」(這時我的心有被一針刺中的感覺.....囧.....)

雖然不願意承認這個事實，不過也只有乖乖面對了。好不容易終於熬到退伍，離開那座監獄後，感覺一整個海闊天空，有浴火重生的感覺，也感覺有點變年輕了。

之後，我在環島時，在台南車站有一位發全民英撿傳單的學生，問我是高中生還是大學生，這時反倒是我說不出話來了，另外在台北西門町時也被一位發傳單的高職生問，我告訴他我的歲數後，他說他以為我只有20歲。我承認被問到時，內心有點在暗爽，好吧!我知道這只是對方很會講話，不過就別戳破它吧。

反正不管怎樣，都必須承認，當我自己開始有點在意這件事的時候，就表示─我老了，唉!歲月不饒人啊!

兒時的天堂與地獄

我記得在我國小一年級的時候第一次月考考第三名，也許是因為這是這輩子第一次考月考吧，因此在當時同學心中留下的印象就是:「我的功課很好」，但我也就考過這次前三名而已。不過在我國小一、二年級的時候，整體而言，當時我功課算是很不錯，都有前面幾名，是個人見人愛的好學生，我還記得班上選模範生時還是第二名。同時，我剛上一年級的時候就當了班上的班長，也許也是因為一開始就烙下的印象吧，更加深了我的良好形象。

當時，我根本從來不唸書，事實上，我上課也從不聽課，一天到晚在胡思亂想，不過不曉得為什麼，成績就是可以很不錯。除了九九乘法表有比較認真背了一下，其他時間我從來就沒有用心在課業上過，我還記得除法我只是看了看一兩題課本的例題研究一下，二年級的除法就全部搞定，生活過得完全是輕鬆自在。

好景不常，也許是我有限的「天份」就到此為止而已，到了三年級重新分班之後，我就像是完全變了個人似的。這時候的我還是照樣玩，照樣用以前的態度，完全不唸書，結果成績卻是一片慘不忍睹，大概都是班上3、40名的爛成績，我記得最爛一次是考40名，班上也不過43人。

而我三年級一開始還當過「排長」(國小特有的)，結果老師看我成績太差，還把我換掉換別人做，一點面子也不留給我。這時候的我，在師長、同學面前，是個不折不扣，愛玩的壞學生。而我本身呢?似乎也還不太在意，在我4年級時甚至還考過0分，國小要考0分應該也不容易吧。到後來我才「學會」要唸書，但這早已是後來的事，我的「天才之路」早已到此為止。

有一次，我遇到了某位以前一、二年級的同學，很高興的和他有說有笑的，在他的心目中，我還是以前那位「準模範生」，但是不曉得是什麼原因，聊著聊著就聊到成績方面去了，這也是我最不願意聊到的，當時，我只記得聽到他對我說了一句:「我記得，有一次你考第一名.....」

在他說完「名」字的同時發生了一件事，我當時(三、四年級)的一位同班同學在我後面以半開玩笑的方式打了我的頭一下，就在這一瞬間到下一個0.1秒之間，我心中浮現了以下的OS:

1.靠!我什麼時候考過第一啦?最好也明明只有第三啊!

2.我得早點擺脫他。

3.背後有人打我，這是天賜良機。

於是我立刻瞬間反應，回頭也是以半開玩笑、嘻嘻哈哈的打鬧方式追打剛才打我的那位同學，沒錯，就這麼拋下我以前一、二年級那位好同學跑走了，當然，我也知道這樣很不禮貌。

其實我追打同學的事是假，逃離那位同學是真，別人都是用屎遁、尿遁，而我卻是用「打鬧遁」，順利逃開了我的那位好同學，及我的那沒臉面對的過去短暫豐功偉業。從此之後，我再也沒遇過他。

為什麼短短0.1秒我心中可以出現那麼多的OS?我自己也不知道；為什麼我當時才十歲就有這種心機?我自己也還是不知道。我只知道，我遠離了過去的天堂，走向了地獄。

[舊文]備份鑰匙

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以前寫過的舊文

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當我大一升大二時，告別了宿舍生活，第一次自己到外面租房子住，當我在我的新家將所有東西都安置好之後，我想到手裡還有二串新家的鑰匙，而這兩串鑰匙加上我機車的鑰匙也不能一直都放在口袋裡，這樣一來我每次拿機車鑰匙時都要拿半天，後來我決定把其中一串放到別的地方當做備份鑰匙。

想了又想，當時的我最後很「天才」的決定，把其中一串新家鑰匙放到機車裡，也就是坐位蓋打開來那個置物的空間。於是我走到機車前，將口袋裡那三串鑰匙拿出來，小心翼翼用機車鑰匙打開坐位蓋，並把鑰匙放到裡面原先放的雨衣下面，之後蓋好坐位蓋，完成了這件小事。

這時我望著手上剩下的兩串新家鑰匙，心中OS只有兩個字:「雪特!」

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PS:我記得後來找鎖匠來開，他只花5秒鐘就打開了，結果我還付了150，嗯..........

[舊文]今天騎車時發生的雙重腦殘事件

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以前寫過的舊文

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今天一整天有點心不在焉，從學校回家時我順便去學校附近的飲料攤買飲料，機車就暫停在飲料攤前不到一公尺的地方正向著飲料攤。

買完飲料，我將飲料放好在車上並坐上機車準備發動時，腦殘的事發生了，我下意識的發動了機車，但我自己卻完全沒發覺，心理還是想著:「要發動機車」，結果好死不死，竟然又在這個時候發生了「二度腦殘」。

原本要發動機車不是要按右手邊的發動扭加上左手邊的煞車嗎?結果我下意識的發動動作完全沒問題，反而是想著要發動時竟然把左右搞反，要按發動扭結果按成左手邊的喇叭，而且這時候機車已經發動了(我自己還沒發覺)，所以後果可想而知..........。

「叭~~~!!!」一大聲把心不在焉的我嚇到差點沒命，更慘的是正前方距離不到一公尺的飲料攤小姐，和一群一起在那裡買飲料的人都嘴巴張大大的盯著我看，當時還真想找個洞鑽進去!

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PS:很丟臉，不過如果是用講笑話的方式和別人說，也沒人會覺得好笑。

[舊文]掃墓記

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以前寫過的舊文

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我阿公(爺爺)在我出生前就去世了，所有孫子中我年紀是最小的，也是他生前唯一沒有看過的孫子，而我也同樣沒見過他，所以對於他最多的印象，反而是在於多次去他的墓地掃墓。

在我大概三、四歲時，第一次和大人們去墓地掃墓，當時我從未親眼見過墓地，只是從電視一些古代連續劇中看到，「墳墓」就是簡陋地在土地上立一個碑上面寫「XXX之墓」，而當時我心目中的墓地也就是那樣。

到了墓地我看到阿公的墓和我想的不太一樣，前面地上用瓷磚地板小小圍了一圈，接著往中間一看，「咦?那是墓碑嗎?」我印象中的「墓碑」都是從土裡立上去的，當時的我完全沒注意到墓碑後的小土丘，只是一直望著前面的瓷磚地想著，難道阿公被埋在這下面?看起來也不像啊。

接著我又去觀察了那座墓碑，咦?那個有寫字的就是墓碑?怎麼這麼高?而且下面前段怎麼還凸起一個正方形的小塊?對我而言，那座墓碑看起來一點也不像墓碑，比較像座石椅，下面高起的石檯部份是「椅身」，有寫字的「碑」則是「椅背」。「那是要給阿公坐的嗎?」當時我心裡一直這麼想著。

看到後來，我覺得站得有點累了，心理就想著，「阿公坐的椅子借坐一下應該不會怎麼樣吧」，沒錯，於是我這個死小孩就這麼大剌剌地坐在墓碑前面高起來的石檯上面，順便拿碑文當「椅背」靠。

後來我有位親戚看到，立刻驚訝得說:「XX(我的名字)!你怎麼坐在墓碑上面?」「咦?這真的是墓碑啊?」這時我才意會到原來這裡不是椅子是不能坐的。「喔~你完蛋了!你竟敢坐阿公的墓碑!」我堂哥看到了還在那裡一邊笑一邊瞎起鬨。

後來我的親戚們大家在那裡燒紙錢時，突破一陣狂風吹來，把燒的紙錢到處亂吹，所有人都一哄而散，這時在一旁漫不經心的我還沒搞清楚狀況，就看到一團帶有火的紙錢向我迎面飛來，害我嚇了一大跳，好險後來沒什麼事。

後來我仔細想想，那陣狂風該不會是阿公正在對我說:「你這個猴死嬰仔竟然敢坐恁祖公的墓碑!」

阿公，我下次不敢了啦!

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PS:老實說，寫成這樣大概只有我自己看得懂，別人大概很難看懂吧。

[舊文]重返當年的跳樓記

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以前寫過的舊文

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我爸的老家是在一個很偏僻的鄉下，小時候每逢過年時我們全家人都會到那裡去拜年或掃墓，那裡有一間新蓋的透天厝是我伯父家，同時也是大家聚集在一起吃、住的地方，旁邊則有一小排民國五十多年建的老房子，那是只有一層樓的房子，裡面已經沒有住人了，而屋頂還是用磚瓦砌成的人字型屋頂。

在我還是「死小孩」的那個年紀，有一次，我看到堂哥爬到那堆老房子屋頂上面看風景，我立刻叫我親戚抱我上去，後來費了好一番功夫，終於把我弄了上去，當時身為「死小孩」的我在上面興奮地走來走去，忽然間，腦中靈光一閃，立刻從上面飛耀而下，所有人當場看傻了眼，而我落地的時候，側身在地上滾了兩圈，之後立刻爬了起來，而且竟然毫髮無傷，這件事讓我得意了好久。

轉眼之間，多年過去了，而我們家也越來越少回去我爸的鄉下老家。在我剛考上大學的那年，由於我是推甄上的，所以五月那時就已經很閒了，因此當時就和我老爸一起回到那裡去替祖先掃墓，而當時「年輕氣盛」的我，突然間腦中又閃過了當年的這件「豐功偉業」。「嗯...這麼多年了，我何不去重溫舊夢，再度挑戰一下?」

於是，我立刻來到了當年的房子前，看了看屋頂，好像沒有小時候看起來那麼高，又更增加了我的信心。這回我不再需要別人幫忙，靠自己就爬了上去，雖然爬得有點辛苦就是了。沒想到，我爬上去後，站在上面往下一看，「阿娘喂!真是夭壽高啊!」我心中不斷地湧現這個念頭，原本看似簡單的任務，比想像中困難多了，「放棄好了，沒跳又不會怎麼樣」，但是基於我的男性自尊，我也不能說放棄就放棄，一直待在那裡，下去也不是，不下去也不是。

掙扎了許久後，我決定用一個很孬種的方式，就是屁股坐在屋簷上，腳懸空往下垂，因為這樣一來可以少跳相當於我腳長度的高度，比起我當年的那招「天外飛仙」，以魚耀龍門之姿「飛」出去，實在是差太多了，但是，我已經管不了這麼多了，因為就算是用這麼孬的方式，我還是嚇得皮皮挫，外加心跳二百。

我坐在那裡望著和我距離非常「遙遠」的地面，心中一直默念「南無阿彌陀佛、大慈大悲觀世音、耶穌基督、聖母瑪麗亞、阿拉真主.....」，最後，我終於「不小心」跳了下去，我的雙腳先著地，接著我還記得為了不讓自己跌個狗吃屎所以由屁股著地..........。「碰!」一聲，「唉呦喂呀!」真是痛死我了!我在地上滾了一兩圈後，就在地上半躺著耗了一分多鐘之後才慢慢爬起來。

從當年完美的落地姿勢，到現在跌個四腳朝天，唉!真是沒想到，早已不復當年勇，當年不怕死的死小孩，現在卻成了貪生怕死的糟老頭，「唉呀!我也才剛升大學而已啊!」於是，當時「年輕氣盛」的我就這麼栽了這樣一個跟斗。

看來，人真的是不能不「服老」!

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PS:這篇究竟是黑特文還是笨文?我自己也搞不清楚，不過我自己看了一點也笑不出來。

[舊文]明天會更好

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以前寫過的舊文

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「明天會更好」這首歌是約20年前為了反盜版，由許多歌星一起大合唱的一首歌，在當時就有點像是現在的「手簽手」這首歌一樣，至於我為什麼會對這首歌印象很深刻呢?

在我國小一年級時，當時只要上半天課就好了，中午下課後我就會走路到附近的安親班去。有一天，在中午的時候突然放起這首歌，當時的我從沒有聽過這首歌，剛放學的時候一聽到這首歌，就覺得很好聽，之後也不知道為什麼學校就一直拼命重覆播放這首歌，直到吃飯時間結束午休時間開始。

至於我呢?哈!想起來覺得蠻好笑的，我就一直站在操場旁邊不斷聽著學校廣播播放的這首歌，完全不鳥自己必須要去安親班的事，原因很簡單，因為我很喜歡這首歌，我聽上癮了。不過此時此刻的安親班老師，已經急得像熱鍋上的螞蟻，還聯絡我爸媽，後來.....結果可想而知.....。

其實當時笨笨的，我也不曉得為什麼自己會為了聽歌而一直留在學校遲遲不肯去安親班，不過由此可見，當時這首歌對我的「魅力」有多大，哈哈!

所以囉，這就是我對這首老歌莫名其妙的回億。

明天會更好　　作詞：羅大佑　作曲：羅大佑

唱：羅大佑/張大春/許乃勝/李壽全/邱復生/張艾嘉/詹宏志/

（蔡　琴）輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛
（余　天）看那忙碌的世界是否依然孤獨地轉個不停
（蘇　芮）春風不解風情　吹動少年的心
（潘越雲）讓昨日臉上的淚痕　隨記憶風乾了

（甄　妮）抬頭尋找天空的翅膀　候鳥出現牠的影跡
（李建復）帶來遠處的飢荒無情的戰火依然存在的消息
（林慧萍）玉山白雪飄零　燃燒少年的心
（王芷蕾）使真情溶化成音符　傾訴遙遠的祝福

（黃鶯鶯）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔
（洪榮宏）讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
為明天獻出虔誠的祈禱

（陳淑樺）誰能不顧自己的家園　拋開記憶中的童年
（金智娟）誰能忍心看他昨日的憂愁　帶走我們的笑容
（王夢麟）青春不解紅塵　胭脂沾染了灰
（李佩菁）讓久違不見的淚水　滋潤了你的面容
（費玉清）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　　　　　
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
為明天獻出虔誠的祈禱

（齊　豫）輕輕敲醒沉睡的心靈　慢慢張開你的眼睛
（鄭　怡）看那忙碌的世界是否依然孤獨地轉個不停
（江　蕙）日出喚醒清晨　大地光彩重生
（楊　林）讓和風拂出的音響　譜成生命的樂章

（合　唱）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　　　　　
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
讓我們期待明天會更好

（蘇　芮）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　　　　　
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
讓我們期待明天會更好（齊秦和聲）

（余　天）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　　　　　
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
讓我們期待明天會更好（蘇芮和聲）

（合　唱）唱出你的熱情　伸出你雙手　　　　　
讓我擁抱著你的夢　讓我擁有你真心的面孔　　　　　
讓我們的笑容　充滿著青春的驕傲　　　　　
讓我們期待明天會更好

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PS:這篇好像有點像灌水。

[舊文]成熟?幼稚?

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以前寫過的舊文

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成熟?幼稚?

你(妳)可曾回想過自己，是當年迫不及待想長大，企圖打扮成大人的小鬼?人們也常常會受到同儕影響，不想要和別人不一樣，只好跟著學別人「長大」，但別人難道又真的「長大」了嗎?

如果是唸到大學以上了，往往就會比較有自己的個性，不容易受人左右，但就算如此，回過頭看看當年的年少無知，是否意味著今日的自己，都是來日年少無知回億中的主角?

電影「空軍一號」裡面的總統女兒，在戲中說了一句"I'm 12 years old!"，我姊聽到的第一個反應是:「這麼小?」我當時回了一句:「妳12歲當時可不這麼認為」，她想了想，「說的也是喔」。

我個人從以前看到那些國一、國二就學人家穿著火辣，拿個小女人的小包包，才幾歲就每天化妝打扮的人便會感到十分反感，成熟豈是這種「表現」表現出來的?硬要展現自己的「成熟」反而是不成熟的表現。

我一直認為，人就應該要真誠的面對自己。我從小就很喜歡小叮噹，這部卡通可以說是從小陪我到大的作品，但是現在連國中生都嫌他幼稚，不過我可以不諱言的說，我都已經上大學了，只要一有空還是時常打開電視準時收看「哆啦A夢」，所以，難道這樣就可以說我心智像小孩子，我很「幼稚」?

在某單一方面符合「成熟」的人我相信大有人在，但世上又有幾人能在各方面都符合「成熟」?而所謂的「成熟」又該如何界定?一般人價值觀裡表面的「成熟形象」，就可以代表成熟?

給企圖長大的青少年，成熟點吧!

給急著証明自己已經長大的青年佳人們，成熟點吧!

給曾經以「幼稚」一詞來嘲笑他人的所有人，成熟點吧!

這世界可不是只有成熟和幼稚如此單純的二分法，人們根本就不該使用這種標籤。「成熟的表現」也不是用單純的「表現」去表現出來的，面對自己，理解他人，打開心胸看世界，用真正「成熟」的心態去看待一切吧。

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PS:這篇是以前寫的，不曉得是在什麼心境下寫的，之後再看總覺得有一點怪怪的，所以就沒有po出來過，不知是不是我多心了?

[舊文]死亡筆記的價值觀?

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以前寫過的舊文

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死亡筆記的價值觀?

漫畫「死亡筆記」描寫一位少年得到死神專用的殺人筆記，只要將想殺的人名寫在上面，對方就會照他的意思死去，少年並沒有利用筆記濫殺無辜，反而是制裁了許許多多的惡人，讓世上的犯罪者人人自危而不敢猖獗，一個充滿人性的矛盾的故事就這麼展開.....。

我比較好奇的是，死亡筆記的價值觀究竟會帶給青少年什麼影響?

回想過去看到新聞，什麼宋七力或什麼OOXX的人物都有人信，還有攝理教這種漏洞百出的「修練」都可以騙一堆女學生上床，這些看似天方夜談的蠢事不斷上演，我還真不得不承認世界上的蠢人是很多的。

當我國中的時候，美術老師叫我們寫寫看「藝術」在我們心目中是什麼?班上有位女同學看了當年播出的，由堂本剛、友阪里惠演的日劇「金田一少年事件簿」，裡面有一段描述那位殺人犯最後被揪出來後，告訴眾人:「我殺人的手法是種藝術，殺人本身就是藝術!」結果她竟然也如法泡製的寫上:「我覺得藝術無所不在，就連殺人也可以是一種藝術」，這個說法當然被美術老師加以否定，其實在金田一該劇中，演到後來「殺人是種藝術」的說法也早就被男主角金田一加以駁斥，但是卻仍在該位女同學的心中造成一定的影響。

我想，有些人的價值觀還真的很容易被扭曲。

回到正題，那關於死亡筆記呢?死亡筆記制裁犯人究竟如何?就算是一般正常理性的人來看待，恐怕都無法討論出個結果來，我想大部分的人第一個反應都還是:「這樣不太好吧」，但是也說不出個所以然來，而且在許多人的內心中，其實也多多少少渴望惡人死光光，我想許多人多少都有這種經驗吧，在國、高中時看到那些令人討厭的流氓，腦中閃過個念頭:「那些人乾脆去死一死算了」。

就連正常理性的人都充滿爭議的「死亡筆記」，我一直很好奇這部漫畫究竟會對某些懵懂的青少年照成什麼影響，究竟會建立出什麼樣的價值觀來?單純的嫉惡如仇嗎?or something else?

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PS:我後來發現，這篇正題內容講得還真少，雜七雜八倒是一堆。

走到台南

在我剛退伍不久，準備要去做第二次環島之前，我曾經試著去做一件自討苦吃的事，那就是從高雄市走到台南市。

我想走去台南的理由我早也忘了，也或許根本沒什麼理由，只是想試試看，不過當下顯然欠缺考慮，只憑當天早上的一股衝勁就這樣出發了。

當時已經騎過三次腳踏車高雄台南當天來回的我，也知道用走的，當天勢必只能走到台南，甚至天黑之前能否走到都是問題，更何況當天走到那裡，一定很累需要休息，不可能一下子再從台南走回來，因此我的計畫是，當晚在成大旁的麥當勞過夜，就如同當時準備中的環島，做一樣的打算，另外隔天再走回高雄。

出發之後，這段路途比我想像中要遠多了，當我走到岡山時，已經下午一點了，而當時我就已經很累了，但是卻發現連一半都還沒走到。的確，這是個蠢主意，不過我也不是那麼容易放棄的人，我一但做了決定，至少也要盡力去完成，因此，在岡山小小休息一下後，我又開始趕路了。

但接下來更糟糕的情況出現了，本來一口氣從高雄市走到岡山，到後來走了半小時開始又覺得腳很酸需要休息，接著需要休息的時間，變成了每走二十分鐘，然後再來每十分鐘、每五分鐘.....，到後來，我每走一步就感到腳底有疼痛的感覺，看來我對自己顯然太有自信了，卻事與願違。

最後，天色已經漸漸暗下來了，我卻還沒有到達台南市，拖著蹣跚的腳步，伴隨著天色漸黑的陣陣涼風不斷吹來，而我上衣只穿著一件T恤，再加上疲憊不堪的身軀，我總有一股感覺，覺得自己當下的免疫力開始因為疲憊而往下降，但是因為天色已經暗了，如果拖到三更半夜還在荒郊野外走，那我實在不敢想像，所以，我還是硬撐著繼續往前走。

終於，走進了台南市區，但卻還是有很長的一段路等著我，腳因為酸痛一直走走停停，有一種不受我自己控制的感覺，好不容易，拖到晚上十點鐘，我才到達目的地──成大旁邊的麥當勞。

在麥當勞裡，我因為身上沒有穿外套，又因為在走的過程中不斷吹風，我一直覺得，冷氣怎麼開這麼冷?但是，外面更冷，麥當勞裡面是我唯一可以待的地方，我只好去點了杯最便宜的美式咖啡，而且整晚還一直續杯。不過，想用熱騰騰的咖啡保暖的如意算盤顯然想得太美，當晚我身體就開始感到不適，一直趴在桌上，但沒有一刻真正有入睡。

我就這樣度過了痛苦的一晚，隔天早上，也不用提什麼走回高雄了，直奔台南車站坐最早的一班火車回高雄，再從車站直接搭計程車回家，沒辦法，最後變成了這個樣子，我也很無奈，因為我的身體實在很不舒服。

最後回到家立刻大病一場，還因為前晚喝太多咖啡還得到腸胃炎，真是衰透了，而我這件走到台南的蠢事，也在大病中劃下句點。現在回想起來，還真是很無言的一件蠢事，唉.....。

40天克難環島概略路線及居住概況

(本文只單純紀錄路線及居住概況，並不包含在這過程中遊覽之景點或市區的紀錄。)

這是我第二次環島，時間是2007年12月6號出發，到2008年1月15號回到家。路線是從高雄出發，北上從台南開始繞台灣一圈。

(1)台南:成大旁邊的麥當勞過夜，有一晚麥當勞說要消毒，沒有開24小時的服務，害我只好跑到成大敬業宿舍一樓，整晚坐在沙發上。問我為什麼不直接躺在沙發上睡?那是因為該死的蚊子搞得我無法入睡。到了早上6點，才拖著快睜不開的眼皮，再到麥當勞趴著睡。在台南時有三分之二時間是在感冒中渡過，一出發就感冒，運氣實在很差。

(2)嘉義:只在嘉義市區待了1天，待在衣蝶附近的麥當勞，不過半夜趴在桌上睡沒多久，就有一群人在我附近坐著一直聊天，搞得我難以入睡，早上5點就離開了。

(3)南投:一口氣由嘉義經雲林、彰化、台中，並走136縣道直接騎到南投埔里，由於那裡的麥當勞沒有開24小時，所以只好在一家有桌椅及廁所的7-11趴著睡。

(4)花蓮:從南投埔里一口氣騎過中央山脈，從省道台14線經合歡山、太魯閣，一直騎到花蓮市，當晚在花蓮市中山路上的麥當勞過夜。

(5)南投:從花蓮市按原路線騎回南投，並騎往盧山，和正在當地旅行的軍中朋友會面，當晚借住在他們住的蜜月館溫泉飯店，睡沙發。

(6)台中:回到母校中興大學附近，原本要住一位研究生(以前大學同學)家，沒想到他從學期中到1月學期末，整個實驗室的人都要到台北去上課，害我無法住他家，只好又到國光路上的麥當勞去窩個幾天。

(7)新竹:在台中待快一星期後出發，經苗栗到達新竹，住在在那裡唸研究所的老友家，住了足足一星期。

(8)桃園:在中壢市及桃園市的麥當勞各住上一天。

(9)台北:北上到達台北，跑去窩在台大男5舍地下室的讀書室窩一晚。

(10)宜蘭:特地想騎騎九彎十八拐，所以經北宜公路騎到宜蘭市，當晚在宜蘭市火車站附近麥當勞過夜。

(11)台北:騎回台北，並在台北跨年，待了快兩星期，其中不是住台大男五舍地下室就是住台大旁的麥當勞。男五舍原則上較為方便，但是寒流來時早上醒來令人冷到發抖，麥當勞則比較溫暖。

(12)基隆:離開台北經淡水及北海岸公路到基隆，當晚在基隆的海洋大學宿舍裡的讀書室裡過夜。

(13)宜蘭:從基隆到宜蘭，當晚住羅東鎮羅東夜市旁麥當勞，個人十分不建議住這家，半夜只開放一樓，偏偏一樓又超難睡。

(14)花蓮:經蘇花公路到花蓮市，當晚同樣在花蓮市中山路麥當勞過夜。

(15)屏東:一口氣從花蓮騎海岸公路到台東，接著騎南迴公路，之後由199、200縣道騎到台灣南端的台26線，之後再騎到墾丁，不過並未在墾丁過夜，而是再一口氣騎到屏東市，在屏東市中心的麥當勞過夜。

(16)高雄:最後一天，騎一點點路，回到溫暖的高雄家中。

以上皆為概況，各地或各種事件詳細的心得日後有空在寫出來。整個旅程約40天，花費約12000，住宿錢沒花一毛錢，全都花在油錢、飯錢、一些景點門票錢或是一些突發狀況。

人生有多少機會?

最近全家人難得一同出遊，去了廣西桂林一趟，在這當中有一天旅行社招待我們每個人30分鐘的腳底按摩。

在按摩當中，和按摩妹聊了一下，她家住在山上，唸的是按摩的技術學校(應該相當於我們的高職)，為了生活早早就必須出來工作，而最近不知道是不是因為不太景氣，她已經連3天沒有接到客人了，生活算是相當困苦。

聽著身旁的父親的按摩妹問父親:「你們全家一同出遊啊?生活應該過得很不錯吧。」「呵呵!」父親傻笑著回答。看到這一幕不知為什麼，讓我感到十分刺眼(or刺耳?)。

也許是對自己感到十分慚愧吧，雖然家裡經濟不富裕，但還過得去，偶爾還可以這樣全家出國玩，同時自己也有許多機會去選擇自己想過的人生，但這些年來問問自己，做了多少?又付出了多少努力?

我一直覺得自己算是很幸運了，父母人都很開明，從小家中經濟雖不有錢但也不匱乏，也就是因為這樣，我一直告訴自己，要做的比人多，比人好，但是卻總是一直讓自己失望，從小父母從不會逼迫我要做到多麼出色的成績或成就，但我自己卻無法原諒自己。

一次又一次的讓自己失望，雖然我並不會放棄自己，但是人生有多少失敗的機會?比起那些按摩妹連一次選擇的機會都沒有，我卻無法抓住眼前的一切，虛渡光陰，還剩多少機會可以讓我揮霍?我不振作下去要如何回報父母養育之情?如何對得起自己的人生?

我一直在想，當我40歲午夜夢迴的時候，流下落寞、空虛的眼淚，那是多麼讓人難以忍受的一件事。

軍中影印

當我還在當兵時，有一次，平時常常刁我的營部訓練官，看到我正在站安全士官，就想叫我做事，於是就丟了一些資料給我，叫我幫牠影印很多張，其中一份原搞是A3格式的紙，還叫我要印成A4的大小。

很快的，我先將其他部分都影印好了，只剩下A3印成A4那份，我承認我很笨，當時真的搞不清楚要怎麼印，正在為此苦惱中。

這時我的救星出現了，一位和我還算蠻熟的連長走了進來，我立刻過去和他「博感情」，順便問他知不知道怎麼印，他也很「阿撒力」的說:「這個簡單，看我的!」於是便動手按到了一個可以調整百分比的畫面，調到A4大小後按下影印，最後成功印出來了。

為了表示我萬分的感激及對連長表現出萬分的崇拜(or狗腿?)，我對著他比出了大拇指，「連ㄟ!你真是太強啦!!!」..........這正是我準備要說的話，當我正要開口時，我眼睛一瞄，發現我比出去的竟然不是大姆指，而是中指..........

此時我眼前，彷彿出現了這輩子的跑馬燈..........

「英雄」

在光彩奪目的夜裡，研究生張明傑牽著女友小貞的手，走在學校附近的夜市裡。

「小貞，妳今晚穿的墨綠色連身裙，看起來好漂亮喔!」張明傑討好的說。

「真的嗎!?」小貞又驚又喜，因為張明傑從沒說過類似的話。

甜蜜的夜晚，為兩人的感情加溫，他們倆靠在一起，朝著遠離人潮的巷口走去..........。


翁凱婷是學校裡人緣好，又有眾多追求者的美女，今天她卻一反常態，推開所有的邀約，獨自一人在夜市裡漫無目地的隨性亂逛，她很享受偶爾這樣自由自在的感覺。

剎那間，她好像瞄到有人和她穿著同樣一件連身裙，但仔細一看，對方早已消失在人群裡，而她也不以為意的繼續逛著。

大約逛了30分鐘，她感到有些疲憊了，「不然，就走近路回去吧。」她便朝著沒有人的巷口前進。

當她走進一個小巷子的時候，突然看到眼前有幾位小混混坐在自己的機車上，其中一位罵著:「幹!那卒仔哪天再讓我遇到，一定給他死!」

翁凱婷心理暗叫不妙，馬上掉頭要往回走，沒想到一轉身，就看到身後走來二、三個混混，其中一位一看到她，立刻眼睛亮了起來:「這不是那卒仔的馬子嗎?長得不賴耶!」

翁凱婷嚇得跋腿就跑，但是卻被人一把抓住手臂，所有的小混混立刻全圍了上去。她大叫:「你們認錯人啦!」

「妳別再裝了!」「水喔!長得不錯!」


就在這危急的時候，一個陌生的男子突然出現在一旁，說著:「喂!你們不要太過份了!我已經報警了。」

「你他媽找死喔!」幾位混混，除了留下兩個抓著翁凱婷之外，其他人全部朝著他圍了過去。

「抓得到我就來抓呀!」那個人一說完馬上往路旁一棟小公寓跑過去，混混們也追了上去，這時他突然開始往窗戶上旁，靠著窗台和牆壁柱子，一溜煙就爬上了二樓。

「怎麼了?不敢上來嗎?該不會是爬不上來吧?」他朝著小混混們挑釁著。

「幹!」有幾位小混混罵了一聲後也開始有樣學樣想往上爬，但是幾個人似乎遇到了些困難。這時候，那位男子一溜煙又爬上了三樓，準備往四樓爬上去。

「有了!門沒關!」小混混們露出「這下他死定了」的笑容，放棄往上爬，從窗台上跳了下來，進入那棟公寓的大門，並直接爬上樓梯往頂樓去。等他們全都爬上六樓頂樓時，他們發現那位男子已經坐在上面的欄杆上等著他們。

這時，小混混們見到他有恃無恐的樣子，一時之間也不知道該拿他怎麼辦。

「怎麼了?怕了嗎?一起上啊!」

所有人這時卻一點反應也沒有。

「既然這樣我要走囉。」那位男子一說完，立刻往下一跳。

「跳樓!?」


正當所有人都呆住的時候，往下落的他雙手抓住了五樓的屋沿，接著又放手讓自己往下掉，然後又抓住了四樓的屋沿，接著又放手讓自己往下掉，然後又抓住了三樓的屋沿..........。

這種在電影裡才會出現的畫面，竟然活生生的出現在眼前，在場的每個人都看傻了眼。他就這樣一步一步「掉」下來到了一樓的路面上。

這時他突然往翁凱婷這邊衝了過來，她身旁的兩個混混當場僵在那裡完全不知道該怎麼辦，後來其中一位回過神來，拿出了西瓜刀，卻被他一腳踢飛，同時他一手抓住混混的一隻手，另一手直接往混混的腋下重重的一拳，混混痛的當場唉唉大叫，接著他又賞了混混八掛部位一記肘擊，讓他痛得當場倒下。

此時不遠處出現了紅色的亮光，這位男子知道警察來了，這時候在翁凱婷身旁的另一位混混見狀不妙，直接拔腿就跑。

男子告訴翁凱婷:「警察來了，快去找他們，告訴他們還有幾個混混在樓上」。說完，就朝著逃走的那個混混追了過去。

混混跑到公園，看到男子追了過來，更是不敢停下腳步，拼了命的跑。他跑在一個高起來的平台左邊的道路上，而平台上是一個廣場，周邊圍有欄杆，至於混混跑的道路則是低於平台大約有一層樓高。

那位男子則是跑在平台上追著混混，他邊跑邊往左下角看了看混混，發現他只是拼了命往前跑，並不知道男子不是跑在他後面，而是跑在他右上方，男子見機不可失，便跳起來踩著欄杆，向下縱身一跳。

在這一刻，就如同永恆般的漫長，男子開始回想起從前..........。


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我叫陳源聖，大學要畢業了，仍一事無成，我沒有什麼朋友，每天都是一個人，我功課不好、體育不好，也沒有什麼才藝，長像普通，又不會講話，也交不到女友，常常被拒絕，久而久之，我開始封閉自己，把自己關進自己的世界裡..........

有一天，我正悶悶不樂的走在住家附近的公園裡，突然間，我的眼前出現一道人影。

「小伙子，你看起來似乎悶悶不樂的樣子，活得很辛苦吧?」

我看著這個人，覺得和他異常投緣，便將我內心的孤單和沉悶全部對他宣洩出來。

「我明白了，你要了解，自古以來最偉大的人總是最寂寞的。你.....有沒有興趣當一個『英雄』?」

「『英雄』?那是什麼?」我開始好奇了起來。

「簡單來說，是能夠文武雙全，又能過著多彩多姿的人生。你..........信得過我嗎?如果你願意拜我為師，我可能把你訓練成為一位『英雄』。」

接下來的事我也忘了，我只記得，我開始接受他的訓練，每天都有份量十分龐大的體能訓練，還要看上好幾本書，同時在這過程之中，我不僅要十八般武藝樣樣精通，還要學習速讀、速記、創意之類的技巧。

我每天埋首在修練當中，天天挑戰自己頭腦及體能的極限，轉眼之間已經過了兩三年了..........。

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「這一跳，我早就練習很多次了，我早就算得很精準了!」陳源聖告訴自己。

果然，逃到一半的小混混完全沒料到，他忙著躲的人竟然從天而降，精準的壓在自己身上..........。


一個星期後，翁凱婷和朋友在書局的DVD電影區隨意亂逛。

「這個單字"atonement"是什麼意思啊?」翁凱婷突然提出了一個疑問。

「表示補償、贖罪的意思」，陳源聖碰巧出現在一旁回答著。

「是你啊.....那天.....真是謝謝你了.....」翁凱婷帶有一絲緊張、害怕的說著。

陳源聖看在眼裡，他實在不了解為什麼翁凱婷看到他似乎有些害怕的表情，他不是才救了她嗎?

但是他還是不以為意的和翁凱婷小聊了一下。

最後，他鼓起勇氣的問了: 「那最近.....可以一起吃個飯嗎?」

「不行耶.....我最近.....有點忙.....」翁凱婷帶著一絲緊張的回答著。

「嗯.....我了解了，以後有機會再說吧，掰掰!」

「掰掰.....」


陳源聖頭也不回的走了出來，獨自在馬路上若有所思的走著。

「嘿~小子!我要好好的恭喜你，沒想到這些日子你真的熬過來了!走吧，一起去吃個午餐吧。」原來眼前出現的是他的師父。

於是陳源聖便和師父走進餐廳裡，同時向櫃檯點了兩份套餐，一份給自己，一份給師父。

「你當晚已經通過了最後的考驗，現在你已經成為了一位真正的『英雄』，恭喜你!」師父說話時還不時露出臉上的喜悅。

而陳源聖則是一直聽著師父滔滔不絕的說話，從頭到尾沒有接任何一句話，自顧自的吃著先前點的兩份套餐。

後來，陳源聖將兩份套餐都吃得乾乾淨淨，起身準備要離開。

「要走了嗎?」「嗯!」陳源聖點點頭。

「師父!這些日子以來真的是非常謝謝您的照顧，讓我成長了不少。」陳源聖走在路上邊走邊說著。

說完，他便轉過身來朝著師父深深的一鞠躬，無視於旁人見到他面對著空氣的舉動而露出的奇怪眼神。

「以後有問題的話，隨時可以來找我，我們師徒一場，就暫時先告一段落了。」說完，師父便轉身離開了。

陳源聖又再次獨自在路上走著，並露出若有所思的表情。

「『英雄』嗎?.....哈哈哈.....是啊.....我現在是『英雄』了.....」

他露出了百感交集的苦笑，淹沒在人群之中...........。

一篇高中時代的作文

我經歷過那個年代，從國小、國中、高中，每個禮拜國文課都要寫一篇作文，一直到上大學才解脫。

記得我以前論說文寫得還算不錯，大概是因為我頭腦還算蠻清晰的。國二時，我的國文老師很欣賞我的作文，甚至還曾經把我幾篇作文(當然也有其他人的)拿到樓下某佈告欄貼，供人欣賞。當然了，我想也沒什麼人會看，但對我來說算是一種肯定，雖然我自認文章裡的那些「大道理」都是虎濫居多。

而我之所以比較會寫論說文，是因為論說文比較不需要用到太多的文學造詣。我的文筆一向平樸直述，如果要我寫敘事文章，我根本就沒辦法像別人一樣，用華麗的字句將文章修釋得很具水準。

不過，我從小到大寫了許多作文，卻沒有一篇記得的，幾乎都寫一寫就忘得一乾二淨了。只有一篇高中的作文例外，這大概是我覺得比較特別的一篇，而這篇作文，也只是一篇平樸直述的文章，而且文筆生澀、平淡無奇，並不討喜，但是.....怎麼說?應該說是臨時有一些靈感而拼出來的「故事」吧。

這篇作文題目自然是由老師規定的，叫「最遙遠的距離」，說實在的，我當時怎麼想也想不出要怎麼寫，一直遲遲無法下筆，直到要交作文的那天早上，眼看下午就要交了，只好硬著頭皮寫了下去:

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最遙遠的距離

他，是個平凡的國中生，在班上的成績中下，對於每天的考試，都令他頭痛不已，他不知道為了什麼而念書，而且他對於他念的這些大部分的內容，以後究竟有什麼用而感到懷疑，只覺得這樣的生活很痛苦。好險，有一天，他的痛苦終於解脫了。

他們全家移民到紐西蘭去了，在紐西蘭，他終於擺脫了這些惡夢，每天的作業非常簡單，他很快就適應了那裡的生活，不但如此，有些像數學之類的科目對他而言，簡直簡單到不像話，他的老師、同學都對他的數學程度感到驚訝，把他當成了天才。沒錯，一個在台灣的數學白痴，到那邊成了天才。

之後，由於緩慢及循序漸進的教學使他的底子打得很好，而且學習的成就感使他對所學更加有興趣，還會不時自習一些新的進度，到後來上高中，再成功考上當地的大學名校，畢業後經過幾年努力，終於成為了嚇嚇有名的工程師。

有一天，他回到台灣找他的老朋友，在朋友家喝茶聊天時，無意間看到桌上有一本朋友念國中女兒的地理課本，他和朋友拿起來看了一下，有很多東西他們都不知道，但是這些資料如果需要的話，隨時去圖書館查就好，有必要這樣背得要死要活嗎?他和朋友看了都十分感慨。他看著看著，眼前卻是逐漸模糊了起來。

這時候，他望著眼前桌上成堆的書本，全是由高中課本、參考書、大學聯考復習講義等堆積而成的厚厚一疊，又看了看時鐘，原來已經凌晨三點了，剛剛不小心睡著了。他拿起了筆，繼續熬夜奮戰，他相信，就算是最遙遠的距離，只要肯努力，一樣可以克服的。但他卻不知道，他永遠也過不了的那關──命運之神正偷偷的躲在一旁，嘲笑著他的愚蠢.....。

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這篇作文老師給的分數是80分，還算不差，我們高中時拿80分以上就算高的了，另外她給的評語只有簡短幾個字:「頗富哲理的文章」。

不曉得為什麼，這些我都一直還記得，其實我自己也認為這篇作文還挺有意思的，只能說，這算是一向中規中舉寫論說文的我，難得寫出來的獨特敘事文章吧。這篇不是最好的文章，但卻是從小到大，我唯一一篇寫過還記得的作文。

孤狼語

我在山崖邊，遇到了一匹狼。

牠告訴我:「我是一匹孤傲的狼，我生存的目地只為了一個信念。」

「我只為一個看不到的信念而生，只為一個聽不到的信念而奮鬥，只為一個嗅不到的信念而落淚，只為一個感覺不到的信念而犧牲自我。」

「為什麼說我孤傲?因為只有我會這麼做，因此我是孤寂的；因為只有我有膽這麼做，我對自己有一種莫名的信心，因此我是高傲的。」

「我不會失敗，而且一定會成功，因為我眼前只看得到這條路，而它就是成功。」

我聽了以後有些疑惑的問牠:「你最後說的我聽不太懂，為什麼你一定會成功?」

牠笑笑的說了:「你還不懂嗎?這就是我生存的信念。」

我本來還想問牠些什麼的，但牠突然又補了一句:「你要知道，這一切都是我的選擇」，隨後便跑到崖上，對著天上皎潔的明月發出一陣帶有淒涼的鳴叫，之後便消失不見了。

聽完牠的叫聲，我渾身起了雞皮疙瘩，心理總覺得有種莫名其妙的感傷與愁悶，但在這之餘，還有一種難以形容的滿足感。

悔恨的大學生涯及可能的覺醒(3)

這輩子第一次環島之旅結束之後，我深刻感受到了這段旅程帶給我本身的震撼及鼓舞，雖然嚴格來說，這並不是什麼很了不起的事，但至少讓我第一次真正深刻體驗到「活著」的感覺。我告訴自己:「有機會我還要再來一次!」

之後，我大學畢業了，隨之而來的是報效國家的無奈。當兵之後，覺得做學生真的是太幸福了，在軍中每天都很悶、很忙又過得很乏味，在這樣的環境下生活久了，還可以看到有些人的個性更是隨之而扭曲，雖然我不會，也拒絕受到影響，但軍中的黑暗，還是叫人坐立難安，我暗自告訴自己，退伍後我還要再去環島，再次找回當時對自己最初的感動。

在這之間，我考慮很久，考慮是否要再回到學校唸研究所，大部分軍中的朋友都勸我直接去工作了，但我考慮再三，一方面現在研究所有點變成了某部分理工類求職的「門檻」，另一方面我也不太甘心這輩子的求學生涯就這麼結束了，感覺卻很空虛，好像什麼也沒學到一樣，很對不起自己，因此我還是下定決心退伍後要考研究所，並展開研究所考生的生涯。

終於，我退伍了，同時我也告訴自己，該是實踐自己當初對自己承諾的時候了，於是我又再一次踏上了旅程，展開我人生中第二次的環島之旅。

這一次我足足環了40天，也待了相當長的一段時間，好在現在有24小時麥當勞的幫助，讓我免於淪落街頭，不過拉長時間的旅途考驗中，也讓自己有更多時間沉澱自己，再出發。

如今，隨著第二次環島的結束，也意味著該是為我自己未來奮鬥的時刻來臨了，雖然過去有許多的荒唐歲月，但是覺醒奮鬥永遠都不該嫌晚，不是嗎?我也不知道未來能走到哪裡，會走多遠，但我相信只要對得起自己就夠了。

我現在覺醒了嗎?我也不知道，不論如何，這次我要把決定權勞勞握在手上，這一次，一切將由我做主!

悔恨的大學生涯及可能的覺醒(2)

在畢業之前，我告訴自己，一定要至少在大學時留下些什麼回億，因此我決定，趁著畢業考考完到畢業典禮之間的空檔要去環島，於是我還是象徵性的問了一下我的「宅友們」，得到的答案果不其然，都是「你瘋了嗎?」之類的，沒錯，這回還是沒有人要和我出去，而這也早在我的意料之中。

就算沒有人和我一起去，難道我就不去了嗎?這回打死我也不願再從蹈覆轍，我告訴自己，就算自己一個人也要去，我的人生怎麼能跟著別人的腳步走呢?於是便騎著自己老舊的二手迪爵125，並且瞞著家裡的父母，就這麼出發了。

這段旅程總共花了13天，去了很多地方，而且那段時間是梅雨的旺季，大約有一半的時間都在下大雨，但我常常冒著雨，執意要往前騎，因此時常邊騎邊淋雨，全身都溼透了。

另外，曾經晚上從花蓮市騎到台東市騎了將近200公里，許多路段連路燈也沒有，暗到不行還外加下雨，真是這輩子最恐怖的騎車經驗。此外蘇花公路、南迴公路都有我的足跡，風景很美，也很難騎。

省吃簡用花了快4000，車錢佔了不少，不過已經比我預估的還少了一點，有些地方要門票也不得不花錢，住宿錢則完全沒有花到，因為我是窮學生根本沒有錢，所以只好跑去偷住別的大學宿舍，像交大、台大、海洋宿舍都有24小時讀書室，可以假裝成他們學生趴在那裡睡覺，其它地方只能熬夜等到隔天早上，再到麥當勞趴者睡。

其實還蠻慘的，睡眠嚴重不足，最後一天冒著風雨一回到家後馬上睡死，隔天一整天也一直睡。

現在想想有很多時候還挺危險的，不過感覺很爽!內心覺得過得很充實，因為如果這些事不趁現在年輕去做，到老時我可能會很後悔，我告訴自己，想過什麼樣的人生，就要先為自己負責。

悔恨的大學生涯及可能的覺醒(1)

在我大一的時候，我也像一般的大一新鮮人一樣，希望可以有個快樂充實的大學生涯。

首先，我想做的便是加入社團，於是我興致勃勃的邀請我新認識的室友或朋友們，要不要一起去看看社團，結果沒想到，竟然沒有人有興趣，一個人都沒有。而我當時覺得，一個人去未免也太孤單了點，而且也很怪(大概是因為好面子所以這麼覺得)，結果到最後，我竟然放棄了加入社團的機會，和同學整天窩在宿舍裡鬼混。

後來我想，在台中唸大學，不好好在台中玩一玩不行，又常找我朋友一起出去，但每個人，不是沒機車就是沒興趣。沒錯，這些傢伙還挺宅的，但是，卻是我比較談的來的一群，當然了，班上自然有另一群比較愛玩的人常出去玩，而我也和他們出去過幾次，但給我的感覺總是「話不投機半句多」，老實說還蠻尷尬的，雖然表面上大家都是好同學，但是彼此間，其實是道不同不相為謀的。

比較要好的朋友只想宅在宿舍，愛玩的朋友又不是很談的來，最後，我也開始選擇自暴自棄了起來，整天窩在宿舍。到了大二自己開始搬出去外面租房子，更是變本加利，除了上課外從來不出現。我都在做什麼呢?其實也不是像別人一樣沉迷於線上遊戲或動漫之類的，我只是整天上網、上bbs、抓電影、看電影、抓音樂、聽音樂.....，現在想想，就是整天浪費生命吧，也沒多花一些時間多念點書，功課也是一整個差，簡直就是個廢人。

到了大三下學期，才開始終於有些警覺，但已經陷入太深，這時我也不可能再去加入社團或做什麼的，也沒多認識多少朋友，內心其實是很難過的。

到了大四，我開始有所醒悟，不過無奈之前主科被當了太多，所以大四重修好幾科之前的主科，每天都在拼命念書。大學四年最用功的反而是大四，別人都是在準備唸研究所，只有我是在念之前的東西，這種滋味實在不好受。最後，我成功全部修過了，同時，乏味的大學生涯也邁入了尾聲。

關於這個blog

關於我，現在這個階段，我只是個平凡路人，未來也很可能是。

到目前為止的人生，從小學、國中、高中、大學一路念上來，實在沒什麼好說嘴的，當兵的時候每天很忙，卻一整個無聊透頂，如今好不容易熬到退伍，接下來的人生，我很懷疑還能寫下多少故事。

雖然往事令人充滿著無限悔恨，但我仍舊希望，這一切都只是個開始。未來，充滿無限可能的未來仍在等著我，我不會放棄。這樣，應該就夠了吧?

關於這個blog，我其實只是想寫給自己看的。寫下自己當下的感覺，寫下自己的故事，如果哪天我腦袋一片空白，可以來這裡尋找屬於自己的靈感，也可以回味一些已經存封已久的回億。

如果你(妳)是不小心誤闖這裡的陌生人(雖然我認為不太可能有)，也歡迎指教。